No me juzguen, no opinen...

No quiero que me juzguen por mis locuras innatas... No me vean como una niña, o una tonta, o una santa...

Que nadie le ponga peros a mis emociones insanas... que nadie hable sin saber lo que preocupa a mi alma...

Nadie sabe lo que siento, nadie entiende mis motivos, ni daré explicaciones, yo conozco mi objetivo...

Haré lo que mi alma sienta... lo que mi corazón me diga... Si de algo no tengo miedo, es de hacer mi propia vida...

Ya no escucharé reclamos, fluiré como sople el viento... Viviré como se vive cuando uno se siente lleno con las elecciones de su vida, con sus sueños palpitantes...

No dejaré que me empañen la locura que me nace... Loca soy desde este momento... siempre loca yo he sido...

Que nadie se atreva a quitarme la demencia de mi destino...

CMCC2013

Desvanecete miedo...

Temo a mi misma y por mi... temo porque me asombro de cuan etérea es la vida, de cuan largos son los dolores, de cuan fuerte son los rencores, de cuan grande es la ansiedad...

Temo porque mi corazón no entiende que hay mucho por que luchar, porque mi mente persigue lo que no debe pensar, porque mis manos tiemblan al no poder tocar todo objetivo deseado...

Siento temor de cada nuevo amanecer, y de cada oscuro anochecer, siento temor de mis miedos, que no terminan de desaparecer... el viento no se los lleva...

Siento algunos días morir... me falta el aire al dormir, y siento el vacío y la pena... que razón de ser no tienen pero están ahí...

Por qué no puedo dejar atrás todo pesar? Por qué me cuesta empuñar la espada y luchar?

Yo quiero vivir sin miedo, caminar erguida sobre mi sendero... yo quiero dejar de lado toda desdicha y desaliento...

No quiero seguir atada a ese miedo que se apodera, no quiero seguir manchada de este terror de noches enteras... quiero poder volar aun con el viento en mi contra, pero volar certera... ser fuerte en las malas y relajarme en las buenas...

Ya no quiero temerme a mi, ni por mi, ni por nadie... quiero encontrar el aliento y que al respirar no me falte... quiero librarme de todo, quiero alcanzar mis metas, quiero poder vencer todo lo que a mi vida atormenta...

Dormir de noche con sueño, despertar con ganas de todo, controlar esa ansiedad que me maneja a su gusto y a su antojo...

Quiero poder respirar el aire de la armonía, quiero aspirar fortuna y exhalar lo que me asfixia...
Tengo miedo, lo se, y una ansiedad profunda que me desespera a muerte y mis sueños inunda... pero el deseo de ganar hace que aun yo siga, que no caiga en el juego del que se quita la vida...

Queda mucho por vivir, y todo vale la pena, no me dejes vida mía dormirme en profunda pena...

.

Quiereme como te quiero...

Te quiero... porque el quererte cambió mis mañanas, porque al besarte entendí que no hay nada que me llene más de ilusiones y esperanzas...

Te quiero, aunque me cueste seguir esperando, aunque en las noches me asalte el llanto y me sea difícil dormir...

Y aunque muchas veces quiero dejarte al costado, porque quererte duele al no tenerte a mi lado, sigo queriéndote quizás más que ayer...

Hay días en que no puedo llevar el ritmo de tu vida, en los que necesito tu guía para poder seguir, aún así te quiero, aunque la espera marchite, pero yo sé que algún día podrás hacerme feliz...

No niego que a veces pierdo la calma, y se me enferma la esperanza porque te siento a perder, y la soledad no acaba y la paciencia no alcanza, y así me cuesta entender...

Pero... simplemente te quiero, y aunque tenga miedo, no te quiero perder, y espero que sientas lo mismo, que tu corazón me de abrigo aunque lejos estés...

No me dejes ir te lo ruego, porque mi amor te necesita, en esta noche infinita quiéreme como yo a ti...

Ya es hora...

Hoy te dejo ir, te libero de mis sueños, te libro de ser el causante de mis miedos y rencores...

Hoy puedes tomar tu equipaje y marcharte de mi mente, llévate todo lo tuyo, no quiero nada que me haga recordarte...

Vete de mi retina, esfuma tu rostro de mis recuerdos... Hoy decidí que eres libre, ya has cumplido tu condena, y yo he cumplido la mía...

Desvanecete con la primera brisa de la mañana, viaja con el viento y quédate lejano, distante, para no volverte a encontrar...

Ya no serás parte de mis desvelos, ni causal de mis insomnios... ya no te veré dormida, riéndote de mi dolor, burlándote de mi vida...

Eres libre, vete, vuela! Yo te libero hoy...

Extraño...

Aún no te tengo a mi lado,
y ya tengo miedo de perderte...
Aún no eres mio,
y ya temo no volver a verte...
Melancólica tristeza
llena mis noches sin luna...
Te extraño hasta en mis sueños,
y mis días son en penumbra,
pues ya el sol no ilumina
si no te tengo conmigo,
ni el viento toca mi rostro,
ni es azul el cielo mio...

Porque me faltan tus besos,
porque mi cuerpo te añora,
porque mis manos te extrañan,
y mi mirada te adora...

Y aunque lejos estás de mi,
y yo sufra amor mio,
sé que algún día estaré
cobijada de este frío,
entre esos brazos que amo,
entre tus sábanas tibias,
me dormiré en tu almohada
de besos y de caricias...

CMCC 2012

Densidad Reloaded

Hoy estoy molesta... pero no con nadie ni con nada... sino conmigo misma...
Llevo un checklist de sueños para una próxima vida... pero por qué no puedo cumplirlos en esta??? qué injusto y frustante que el tiempo se haya esfumado como si nada y sin poder cumplirlos ya...

Peco de pesimista e impaciente, de intolerante y egoista (un poco... o mucho), pero los golpes que una recibe en esta vida no te dejan ganas muchas veces de seguir volando...

Qué haces cuando tus sueños se escaparon por una rendija, o que te los robaron... cuando tus deseos se volvieron polvo y el alma apenas cuelga del ultimo hilito de esperanza.... (si, ya se, soy una exagerada...)

Qué torbellino de emociones! qué difícil sentir tantas cosas, tener tantos temores, reprimir tantos pensamientos...

Quiero demasiado... tengo tanta sed de vida... ganas de salir corriendo hasta llegar al final del arco iris (habrá un tesoro?), ganas de explotar, de decir todo sin importar las consecuencias.... ganas de sentir sin miedo a que duela, de volverme loca sin que me juzguen, desquiciada!!! (no estoy lejos), un incontenible deseo de abrirme el pecho y sacarme este corazón hecho añicos y frío témpano...

Muchas veces me cuesta mantenerme fuerte... cuesta seguir caminando con la cabeza en alto... cuesta y cuesta y cuesta mucho...

No quiero dejarme caer, no debo dejarme vencer por fantasmas ni recuerdos estúpidos... No quiero caer de nuevo en ese charco, ya salí de ahí, sería tonto tirarme de nuevo...

Amo esta vida, les juro! aunque parezca que reniego de ella... sólo que se hace difícil convivir con el dolor ajeno y propio, te da una impotencia inaguantable... cuesta llevar cargas que no sabes de donde salieron, cuesta arrastrar la bolsa de sueños rotos y llevar la caja de desilusión en la espalda...

Cuesta querer comerse el mundo, tener esos deseos incontrolables de conquistar el universo como cerebro! y luego mirarse al espejo y darse cuenta que solo sos pinky... y ver que no tenés más que las ganas, porque lo demás no existe más que en tu cabeza...

Qué haces con toda esa energía que explota dentro tuyo como estrella en nacimiento, con ese fuego que arde sin parar en tus entrañas??? Y saber que no podés hacer nada? Frustra conformarse...

Y qué si le pido a la vida que me de un nuevo comienzo? Creo que no es mucho pedir, creo que lo valgo!!!
Y si quiero pedirle una nueva oportunidad sería tan egoísta de mi parte??? me atrevo a decir que no...

En fin... simplemente es una catarsis, una queja sin sentido, que total las cosas seguirán igual, cest la vie... Pero bueno, que el mundo no se termina porque yo no cumplí mis sueños... y quién sabe, siempre podría abrirse alguna puerta, ventana, agujero siquiera, que signifique para mí alguna oportunidad de cumplir alguno de esos etéreos deseos...

Y bue... como dicen los optimistas... siempre sale el sol de nuevo... pero... y si amanece lloviendo? ya, ya se, que después va a salir el sol no? y bueno, que no la dejan sufrir y disfrutar a una de su masoquismo...

Yo seguiré pataleando, a veces me caeré, a veces volaré alto, otras lloraré, seguro que reiré un montón aunque en el fondo duela... pero todo lo que haga trataré de hacerlo lo mejor posible e imposible que pueda...

Impotencia, Desaliento y Culpa...

Impotencia es tu nombre, lo sé, porque cada día me acompañas en mi rutina. Cada mañana me despiertas con ese beso macabro y frío, me das de desayunar una taza de angustia para empezar el día...
Me llevas de la mano al trabajo, y te ocupas de hacerme saber que lo que ronda mi cabeza no podré resolverlo...


Desaliento, a ti te conozco bien, te toca el turno de la tarde, cuando ya el cansancio me tira el ánimo y el cuerpo ya no responde... Te gusta mostrarme que no importa cuánto lo intente, no voy a poder, no voy a lograrlo...


Y como olvidarme de ti, Culpa maldita, imposible hacerlo, si tu me cargas en tus hombros al final del día, me acompañas hasta casa y te acuestas a dormir conmigo, a velar mis más dulces pesadillas...


Mis tres marías, mis tres mosqueteros, mi trío perfecto para el dolor... deseo liberarlos de tan cruel tarea para conmigo, quiero que se vayan, que me dejen crecer sola, que me abandonen a mi suerte...


Ya no quiero sentir que no puedo... ya no quiero sentirme en el suelo... ya no quiero una sonrisa apagada ni una alegría forzada... no quiero alucinar con la felicidad...


Déjenme ser, déjenme estar en paz conmigo misma, gracias por todo, ya no los necesito... Ah! y déjenme un frasco de pastillas contra el dolor ajeno...

.....