jueves, 17 de noviembre de 2011

Densidad Reloaded

Hoy estoy molesta... pero no con nadie ni con nada... sino conmigo misma...
Llevo un checklist de sueños para una próxima vida... pero por qué no puedo cumplirlos en esta??? qué injusto y frustante que el tiempo se haya esfumado como si nada y sin poder cumplirlos ya...

Peco de pesimista e impaciente, de intolerante y egoista (un poco... o mucho), pero los golpes que una recibe en esta vida no te dejan ganas muchas veces de seguir volando...

Qué haces cuando tus sueños se escaparon por una rendija, o que te los robaron... cuando tus deseos se volvieron polvo y el alma apenas cuelga del ultimo hilito de esperanza.... (si, ya se, soy una exagerada...)

Qué torbellino de emociones! qué difícil sentir tantas cosas, tener tantos temores, reprimir tantos pensamientos...

Quiero demasiado... tengo tanta sed de vida... ganas de salir corriendo hasta llegar al final del arco iris (habrá un tesoro?), ganas de explotar, de decir todo sin importar las consecuencias.... ganas de sentir sin miedo a que duela, de volverme loca sin que me juzguen, desquiciada!!! (no estoy lejos), un incontenible deseo de abrirme el pecho y sacarme este corazón hecho añicos y frío témpano...

Muchas veces me cuesta mantenerme fuerte... cuesta seguir caminando con la cabeza en alto... cuesta y cuesta y cuesta mucho...

No quiero dejarme caer, no debo dejarme vencer por fantasmas ni recuerdos estúpidos... No quiero caer de nuevo en ese charco, ya salí de ahí, sería tonto tirarme de nuevo...

Amo esta vida, les juro! aunque parezca que reniego de ella... sólo que se hace difícil convivir con el dolor ajeno y propio, te da una impotencia inaguantable... cuesta llevar cargas que no sabes de donde salieron, cuesta arrastrar la bolsa de sueños rotos y llevar la caja de desilusión en la espalda...

Cuesta querer comerse el mundo, tener esos deseos incontrolables de conquistar el universo como cerebro! y luego mirarse al espejo y darse cuenta que solo sos pinky... y ver que no tenés más que las ganas, porque lo demás no existe más que en tu cabeza...

Qué haces con toda esa energía que explota dentro tuyo como estrella en nacimiento, con ese fuego que arde sin parar en tus entrañas??? Y saber que no podés hacer nada? Frustra conformarse...

Y qué si le pido a la vida que me de un nuevo comienzo? Creo que no es mucho pedir, creo que lo valgo!!!
Y si quiero pedirle una nueva oportunidad sería tan egoísta de mi parte??? me atrevo a decir que no...

En fin... simplemente es una catarsis, una queja sin sentido, que total las cosas seguirán igual, cest la vie... Pero bueno, que el mundo no se termina porque yo no cumplí mis sueños... y quién sabe, siempre podría abrirse alguna puerta, ventana, agujero siquiera, que signifique para mí alguna oportunidad de cumplir alguno de esos etéreos deseos...

Y bue... como dicen los optimistas... siempre sale el sol de nuevo... pero... y si amanece lloviendo? ya, ya se, que después va a salir el sol no? y bueno, que no la dejan sufrir y disfrutar a una de su masoquismo...

Yo seguiré pataleando, a veces me caeré, a veces volaré alto, otras lloraré, seguro que reiré un montón aunque en el fondo duela... pero todo lo que haga trataré de hacerlo lo mejor posible e imposible que pueda...

domingo, 13 de noviembre de 2011

Impotencia, Desaliento y Culpa...

Impotencia es tu nombre, lo sé, porque cada día me acompañas en mi rutina. Cada mañana me despiertas con ese beso macabro y frío, me das de desayunar una taza de angustia para empezar el día...
Me llevas de la mano al trabajo, y te ocupas de hacerme saber que lo que ronda mi cabeza no podré resolverlo...


Desaliento, a ti te conozco bien, te toca el turno de la tarde, cuando ya el cansancio me tira el ánimo y el cuerpo ya no responde... Te gusta mostrarme que no importa cuánto lo intente, no voy a poder, no voy a lograrlo...


Y como olvidarme de ti, Culpa maldita, imposible hacerlo, si tu me cargas en tus hombros al final del día, me acompañas hasta casa y te acuestas a dormir conmigo, a velar mis más dulces pesadillas...


Mis tres marías, mis tres mosqueteros, mi trío perfecto para el dolor... deseo liberarlos de tan cruel tarea para conmigo, quiero que se vayan, que me dejen crecer sola, que me abandonen a mi suerte...


Ya no quiero sentir que no puedo... ya no quiero sentirme en el suelo... ya no quiero una sonrisa apagada ni una alegría forzada... no quiero alucinar con la felicidad...


Déjenme ser, déjenme estar en paz conmigo misma, gracias por todo, ya no los necesito... Ah! y déjenme un frasco de pastillas contra el dolor ajeno...

.....