Olvidarte...

Cómo olvidarte!? Cómo lograr sacarme tus recuerdos?

Cómo hacer que el tiempo se lleve todo lo que siento?

Tu voz, tu gran sonrisa, la suavidad de tus manos...

Tu aliento, tus caricias, el calor de tus abrazos...

Cómo sacarte en un suspiro, dime, cómo lo hago?

El no poder olvidarte es pagar un precio muy alto...

Quiero dejarte atrás, como el verano siniestro que parte

cuando el otoño encuentra su momento...

Olvidarte, eso quiero, que se me nuble el pensamiento,

y en cada día que corre pintar un nuevo comienzo,

donde tu voz no retumbe, ni tu rostro se asome,

donde el sol no te alumbre y mis ojos no lloren...

Puedo, yo sé que puedo, mi alma lo pide a gritos,

y dejaré de quererte, y ya no serás mio...

Mi desiderata...

Hoy desperté con la certeza de que la vida y el tiempo no estarán esperándome a que decida si estancarme o seguir caminando...

Desperté y "desperté" de un sueño lleno de realidades nefastas, cargado de negación y dolor, de una versión mía decidida a hundirse en un pozo hasta morir...

La alarma de la realidad sonó justo a tiempo, con un timbre que hizo sangrar mis oídos... y mi corazón...

La soledad hizo huecos en mi alma, y la tristeza me convencía día a día de que jamás saldría a ver la luz... y sigue siendo difícil, y la soledad sigue estando, creo que tendré que amigarme con ella...

Pero hoy, quiero dejar atrás el pasado, en donde pertenece, de donde nunca debió haber salido, ese pasado que no me deja salir a flote y me pesa cual ancla...

Quiero apartar de mi sendero a la gente que no sabe ver mi corazón, a quienes no ven lo que valgo, a quienes no saben perdonar, a quienes me lastiman y a quienes no volverán...

A quienes no me dejan crecer, a los que no saben el valor agregado que le doy a sus vidas, y por supuesto, a quienes no aportan nada a la mía...

De esta forma, habrá lugar para quienes traigan paz, armonía, amor, compañía, amistad a mi alma, y me ayudaran a renacer, a crecer y a ser...

No, no es fácil, y mucha lucha aun habrá, y querré retroceder unos pasos para desvalorizarme, moriré de ganas de torturarme con lo que no tengo y lo que no puedo tener, sin ver lo que tengo a montón delante mio... pero tengo un Dios que me traerá ya sea a rastras de nuevo al presente, que no dejara que caiga, y que me cargara en sus brazos si lo hago...

Sí, tengo miedo, y dudas, y dolor, pero lo que me hace fuerte, a cuenta gotas, es estar consciente de que soy humana, con desaciertos y defectos, pero también tengo logros, y un corazón gigante que me hace pesar 10 kilos mas de lo que me gustaría...

Aun puedo soportar mas golpes, porque los habrá, y si ya no morí a causa de estos, ya no moriré, habrá otra oportunidad para todo... cierto, nunca sale lo que se planea ni todo lo que deseamos se cumple, y juro que quiero creer que todo pasa por alguna razón... es cuestión de aceptar y por sobre todo de aceptarme...

Por todo esto, hoy quiero que sea el primer día del resto de mi vida, darle la bienvenida a un nuevo amanecer, que si bien aun la noche deja sus rastros, ya clarea, y el sol promete salir iluminando un nuevo y esperanzador día, en el cual aun no se que va a pasar...

El lamento de mi guitarra

Mi guitarra lloraba triste, y me preguntó por ti… hace tanto que no viene, hace tiempo no lo veo, me dijo entre cuerda y cuerda, recordando tu canción…

Lo dejaste ir acaso? Lo ahuyentaste para siempre? Dime, porque no ha vuelto?

Le expliqué entre lágrimas que te fuiste lejos, que te deje partir, te eché de mi lado y que no volverás, le dije tocándola suave, que traicioné tu amor, que tus oídos ya no podrán oír su dulce canto, que ya no vendrás a verla cantar…

Sonó un lamento desde sus entrañas, su canción se volvió triste y apagada, ya no quiere tocar para mí, ya no cantará cuando le pida, solo entonará himnos de angustia por tu partida hasta morir, solita, en un rincón del hogar…

Miedo a mi...

Hoy tengo miedo de perder el rumbo, de tener el valor de soñar, de vivir, de amar…

Tengo miedo de buscar en mi interior lo que he perdido, porque tengo miedo de que sea lo que andaba buscando…

Tengo miedo de cambiar y de seguir siendo la misma, tengo miedo de volar, y de caer en el abismo…

Miedo a intentar y a fallar, pero acaso no es el peor de los fracasos el no intentarlo siquiera?

Tengo miedo de aceptar que no puedo, miedo a lastimar, a romper corazones…

Miedo a la soledad, eterna soledad que me acompaña, y si esta conmigo es porque la dejo…

Me siento morir, ahogada en el canal de parto, temiendo por lo nuevo, odiando lo viejo, y perdiendo lo que tengo…

Estoy perdida, lo se, no tolero mi propia compañía, tengo miedo de perder la cordura, de que me venza la locura, tengo miedo de perderme…

Me tengo miedo a mí misma…

Mea culpa?

Nuevamente yo, la estupida ironia me concibe... nuevamente me cubro de torpeza y pesadumbre.
Me cubre el velo negro del desencanto, me tumba la desdicha, un halo de incertidumbre me rodea...
Mi lado oscuro despierta, se apodera de mi alma, entristece mis amaneceres y tira al abismo toda esperanza...
Quiero luchar, quiero escarbar hasta lo mas profundo y llegar al nucleo de esta tristeza... quiero encontrar la raiz de mis males y al fin tenerme FE.
A cada paso, tropiezo... me obstaculizan las dudas, los miedos, cada pensamiento me inunda indagando, y oculta toda certeza.
Quizas erroneamente creo que todo lo que me rodea, no lo merezco... pero por que? Por que me hundo en este charco de culpas? Por que no puedo volar si tengo alas ni brillar si tengo luz?
Quiero, puedo, merezco, pero no me lo creo...
Simplemente, tengo que vivir y lo que debe de ser, sera, me dicen... no se... quizas...
Solo se que en este momento, mi mente debe descansar sobre el papel para no ocupar mi existencia ni bloquear mi sentir...

Confesiones del Alma...

A veces quisiera dejar de lado mis penas, mis conflictos, y firmar el tratado de paz con el amor.

Quisiera olvidarme de mis batallas internas que terminan lastimando a un ser neutral.

Quisiera dejar de sentirme tan fría, tan vacía de amor, y rendirme a sus pies, dejándome amar y aprendiendo a hacerlo.

Quisiera a veces cerrar la corriente de mis penas, filtrar las ideas que expulsa mi mente, separar las alegrías de las tristezas y aprender a vivir del modo en que el corazón me enseñe.

A veces quisiera sacar con mis manos ese sentimiento de culpa que me llena y arrojarlo al olvido. Sentirme libre de amar sin condiciones, sin miedos, sin complicaciones y entender que el amor es algo tan simple como respirar.

Quisiera tanto echar por la borda mis debilidades, elevar el ancla y partir hacia donde me lleve el viento, sin miedo al desafío, sin temor a naufragar, ya que tarde o temprano todos lo haremos.

Partir hacia el ocaso, donde sé que me espera un corazón abierto sediento de mis riquezas, añorando compartir conmigo sus alegrías y sus desdichas.

Pero lo que más quisiera, no sólo a veces, sino siempre y para siempre, es vencer este miedo que se apodera de mi, que me acorrala y no me deja ver la salida, que me ahoga lenta y dolorosamente, que no me deja respirar, que mata mis ilusiones y frustra mis sentimientos, que no me deja distinguir entre lo que quiero y lo que debo, y que, por sobre todo, me avergüenza y me hace insignificante ante mis propios ojos.

Este miedo a amar por sobre todas las cosas me impide seguir viviendo y me atormenta con sus otras caras. A veces me da tanto miedo vivir libremente y perderme en el camino, me da miedo el fracaso, la desdicha. No me deja entrar a mi propio ser interior, no me permite conocerme ni explorarme, ni siquiera me deja amarme...

La angustia crece cual cizaña dentro de mi vida; va invadiendo, lento pero seguro, cada rincón de mi alma y acorrala mis virtudes, las pocas que tengo.

Parece ser que para mí, querer no basta. Aún así, queriendo amar, queriendo sentir, queriendo vivir, queriendo ser, no logro vencer a mis fantasmas.

Quizás no lucho lo suficiente como para ganar mis batallas; pero, aunque he perdido la mayor parte de ellas, aún no he perdido la guerra...

CMCC

Solamente hoy...

Hoy no voy a hablar de lo linda que es la vida, ni del optimismo con el que hay q enfrentarla... hoy no voy a hablar de los sufrimientos por los que nos hacen pasar los hombres... hoy no escribo sobre lo anormal que la gente diga que soy, ni escribo sobre poemas, cuentos ni leyendas urbanas...

Hoy me doy mi tiempo para llorar... para sacar ese mar de impotencia, para supurar mi herida abierta, hoy simplemente voy a desahogar mi tristeza, voy a calmar mi mente, voy a dejarme caer en el piso por una vez, no se si sera la ultima, pero lo hare...

Hoy voy a dejar de ser fuerte, voy a reconocer que soy cobarde, que soy debil, que tengo dolores que necesitan tocar la luz... hoy voy a aceptar que no hay mas esperanza, que llego el comienzo del fin...

Hoy voy a reconocer que al vivir de ilusiones, te golpea mas fuerte la realidad... hoy voy a dejar de ser la mujer autosuficiente y voy a llorar como una niña chiquita, voy a aceptar que me siento abandonada, que no puedo hacer nada, que la impotencia es una realidad...

Hoy, permitanme ahogarme en mi llanto, dejenme quedarme dormida sollozando, solo eso quiero hoy, solo hoy...

.....